Vacuna: "Chuletón & Blogs" by Cucharete

Hola gente, cuanto tiempo ¿eh? La verdad es que con esta puta crisis que tenemos hay tantas cosas que me dan rabia que no sabría por donde empezar, así que para retomar el blog vamos por algo bueno, bonito y barato.

Los amigos de Cucharete, cuyo link tenéis en la sección de enlaces rabiosos, han pensado por fin en lo mala y desagradecida que es la vida del blogger, lo mal pagado que esta (cero patatero), y la maldita recesión que nos está pasando por encima de la chepa, con permiso del ministro de economía, que a ese no le afecta...

Por ello, han tenido la idea del año, que es invitar a 30 creadores de blogs a disfrutar de una noche temática bautizada "Chuletón & Blogs", donde los agraciados podrán darle al comercio y al bebercio de manera casi insana, y encima gratiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis!!!!!!!!!!!!!!

¿Qué, te quieres enterar de que hay que hacer para participar? Menudo Carpanta estás hecho, que pasas más hambre que el perro del ciego, jejeje.

Yo tengo que reconocer, que una de las cosas que más rabia me da es el gorrón de turno y también el que nunca cena porque dice que no tiene hambre o quiere cuidar su dieta pero si le invitas se come lo tuyo y lo suyo, su puñetera madre, esa gente sobre todo aprovecha cuando hay un cumpleaños, y se pone fino Laina... ¡Qué rabia me da!

Pero en este caso es distinto, porque los amigos de Cucharete (cuando te descuidas te la meten... La cuchara, o el cucharete, jeje), que tan buenas recomendaciones gastronómicas nos aportan, nos han invitado a participar y con un poco de suerte, poder estar allí, en la Taberna 1929 de Madrid, el 17 de marzo.

Que si, que quereis saber como hacer para cenar por la patilla que estan las cosas muy jodidas, que ya lo se, pero hay que darle un poco de emoción, que para una vez que alguien invita y no tenemos que acostarnos con el/ella... ¡Milagro! Es muy facil si tenéis un blog, claro. Os pego las bases del concurso para no dejarme nada en el tintero y más abajo mi opinión:


¿Cómo apuntarse al Chuletón & Blogs?

¡Muy fácil! ¡Únicamente necesitas TENER UN BLOG!

(1) · Debes publicar un post en tu blog avisando a tus lectores que te estás apuntando al Chuletón & Blogs que Cucharete celebrará en la Taberna 1929 para los bloggers seleccionados completamente gratis.

(2) · Debes incluir en ese mismo post de tu blog un texto de un mínimo de 100 palabras en el que nos cuentes por qué te mereces una plaza. ¡Exprime tu creatividad! ¡Para que tu texto sea elegido! ¿Por qué mereces ser elegido para venir al Chuletón & Blogs? ¡Cuenta, cuenta!

(3) · Debes dejar un comentario en este post -con tu mail, para poder contactar contigo- y que contenga un enlace al post de tu blog para que podamos leerlo y… ¡valorar si mereces una plaza!

¡Intenta ser lo más original posible! ¡Hay 30 plazas disponibles para comer chuletón del bueno hasta reventar! ¡Sí, sí, hasta reventar! ¡Nadie quedará con hambre! ¡Completamente GRATIS! ¡Regado con un excelente vino crianza, por supuesto! ¡Treinta plazas! Por lo que nuestro Jurado elegirá los post más originales que vayamos encontrando en vuestros blogs.

Podéis luchar por vuestra plaza mostrándonos vuestra creatividad hasta el 10/03/2009 -Día en el que avisaremos a los asistentes seleccionados-. ¡No olvidéis dejar un comentario en este post en el que pongáis el enlace a vuestro blog donde esté vuestro post! Ya sabéis… ¡Vosotros ponéis el blog! ¡Y nosotros el Chuletón! ¡Gratis!


¿Será esta una de las medidas que anuncia super ZP para sacarnos a todos del agujero? ¿Estará envenenado el chuletón y será esta una estrategia para ir quitando parados de las listas de parosa? ¿Nos pondremos mas pedo que Alfredo y terminaremos pagando nosotros?

Yo ya no se ni que decir, porque lo mismo estos cabroncetes nos dan carne de ratilla de alcantarilla o algo, porque suena raro, pero mira, igual son una panda de ricachones que les sobra los millones y simplemente una bonita forma de reunir a gente de este gremio para tomarnos una chicha rica, que ultimamente está a un precio más bien prohibitivo, y llorar todos juntos sobre la crisis y nuestras penurias. Yo si no lo veo no lo creo, asi que si no me invitan sospecharé!!!

Lo dicho, que me daría mucha, mucha, mucha rabia que después de participar me quedara con las ganas de ir porque no me tocara el premio, asi que ya les vale tenerme entre los 30 elegidos.


Joder, que llevo aqui metido en las ciberondas ni se sabe, con estos blogs que los haces con tanta ilusión y cariño pero que luego no los ven ni tus amigos (si, si, esos son los más cabrones que ni te lo agradecen), y que te roban tiempo de sueño, de tele y de otras cositas ricas, jejeje. Como para no merecérmelo... ¡Mi blog es un blog protesta, así que a ver si alguien por una vez en mi vida, me da una perlita de alegría, algo que haga que no me de tanta rabia casi todo en esta puta vida!

Y es que lo importante es ganar, no participar, porque si no gano, que rabia me va a dar y además... ¡¡¡Lo que os voy a criticar, mamoncetes!!!

P.D. No es coña, tengo un hambre que te cagas, ¡hablando mal y pronto!







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QRMD: ¡Los mensajes navideños!


¡Qué rabia me da recibir un sms navideño! ¡¡¡Antes de nada os advierto que como alguien me envíe alguna mierda de estas este año, soy capaz de enviaros a un sicario!!!

Maldita sea la gracia que me hace particularmente, recibir un mensaje de alguien a quien no he visto en todo el puñetero año, deseandome de todo corazon "paz y amor para mi y los míos en estas fechas tan entrañables".

¿Pero serás falso cabrón, si no me has llamado en todo el año ahora te acuerdas de mi? Es que es un despropósito, una aberración y una falsedad más grande que mi cabeza.

Hay veces que recibes un sms, no sabes de quien es y por cortesía respondes, y esa persona no sabe quien eres...
Vamos, que ha dicho: "Voy a cumplir con toda mi agenda telefónica enviando esta podrida mentira falsa sobre mis deseos navideños, y se lo envío a todos a la vez".
Y allá que te va el mensajito superchuli a todos sus contactos, ya sea la abuela María, su jefe o su puñetera madre...

Luego está el simpatico, que ha cogido una coña marinera de esas que circulan por internet y te la manda... Bueno, pues vale, pero es que al final recibes el mismo 32 veces y cansa. Además, el problema es que en este caso también te lo manda alguien por "cumplir".
Pero si esto es muy fácil, si de verdad quieres enviarle a alguien tus mejores deseos, le pones su nombre y alguna cosita y quedas muy bien... Y de verdad se nota que te acuerdas de esa persona, pero ¡no! aquí lo que queremos es quedar bien con la ley del mínimo esfuerzo, aunque al final quedamos como el culo, porque se nota y mucho.

La verdad es que estos sms navideños son la falsa Navidad actual elevados a la máxima potencia, donde ya da igual el saber que vas a quedar mal, el caso es cumplir el trámite del mensajito, ¿no?
Pues no señor, yo mando 4 o 5 mensajes, personales de verdad, a quien de verdad quiero desearle algo bueno y no puedo decírselo por teléfono o a la cara, que es lo suyo.
No se para que le voy a enviar un sms a un ex compañero de curro del que tengo el teléfono pero que no mantengo el contacto... ¿Acaso va a pensar? ¡Jooo, que majo, me ha mandado la misma mierda que todo el mundo, pero se ha acordado de mi!

Y ya todo vale, que si un extraterrestre que te mete un dedo en el culo, otro que dice que los accidentes de tráfico sin por culpa de no beber, que si te llaman maricón, que si tiene los cojones como un arbol de Navidad...
Joder, pero si hay uno que lo firma San José... ¡Esto ya se ha ido de madre, así que hacer lo posible para no participar en esta pantomima! Bastantes cumplidos hacemos ya en estas fechas...

Es un poco de chiste, aunque me da mucha rabia, porque en el fondo estoy convencido que esto lo generan las compañias de móviles, que en estos días deben facturar miles de trillones solamente de mensajes, gracias a la panda de mendrugos que somos todos en general y algunos en particular.
Por favor, esta Navidad, menos sms y menos falsedad... ¡Qué rabia me da!

Y como se que lo estáis esperando, aunque me da mucha rabia, ahí van los más "chulis" de esta temporada, vosotros sabréis que hacer con ellos:

-Me dejas que te toque el wiwichu??? Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, an a japy niu yir!! Feliz Año
-La DGT afirma que en Navidad el 23% de los accidentes son provocados por el consumo de alcohol. Eso significa que el 77% restantes son por culpa de los que beben agua, zumos y refrescos. Cuidado con los abstemios, que son un peligro para el resto de los conductores. Feliz año nuevo!!
-El puticlub LOVELY le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Juani, Agata, Merchi, Bruno y todas las que trabajamos para ti. Felicidades Guarro !
-Te deseo de todo corazon que pases un feliz fin de año 2009 con este mensaje cifrado: (Dale la vuelta al móvil para entenderlo) V77Od V7 3WVdnX
-He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero tengo los cojones como un árbol de Navidad.
-Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz Navidad!
-Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, envíame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reírte que se van a dar cuenta… FELIZ AÑO 2009.
-Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.
-Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzheimer y nuestro mejores deseos para 1.984
-Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. Al loro con los abstemios!!! FELIZ 2009!
-Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios le piquen en el culo al que intente joderte este 2009 y tenga los brazos tan cortos que no pueda rascarse. Feliz Navidad!!
-Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa’ putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2009!
-“Enhorabuena, ha sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta Nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos
-Que en estas fiestas, la magia sea tu mejor traje, tu sonrisa el mejor regalo, tus ojos el mejor destino, y tu felicidad mi mejor deseo
-Los Reyes son los padres. (Firmado: el Príncipe Felipe).
-Con una gamba y un mejillón te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad la Feliz Navidad. Y con mi cariño, que vale un huevo, el Feliz Año Nuevo
-Ha venido Papá Noel y me ha ofrecido tener el pene de 28 cm o tener buena memoria, y ahora no recuerdo si te he felicitado la Navidad. ¡Felices fiestas!
-Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzhéimer y nuestro mejores deseos para 1.984.
-Al nacer, dios me dio a elegir entre estar Buenisiiiiima o tener buena memoria así que ¡¡¡ FELICES FALLAS!!!!!
-Consejo Inversor para el año 2009. Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas: 1) Verá crecer su inversión. 2) Disfrutará moviendo su dinero. 3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros. 4) Solo usted decide como proteger su inversión. 5) Solo usted decide donde colocarlo.
-Si la Noche de Reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tú pediste fue un “volvo”… Feliz Navidad!
-Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar?, ¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues en el 2009… Utiliza el autobús. FELIZ AÑO!!!
-Predicción astral gratuita para el año 2009: SUERTE–> Los astros le sonrien. SALUD–>Los astros le sonrien. ACTIVIDAD SEXUAL–> Los astros se descojonan. Feliz año!
-Feliz Año¡ Se que es demasiado pronto pero conozco a tanta gente rica, guapa y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, putones, alcohólicos y degenerados. ¡Feliz 2009!
-Cubatica nuestro que estas en el vaso a través de la boca abriéndote paso. Santificados sean tus grados. Vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntad así en el bar como en el pub. El pedo nuestro de cada noche, dánoslo hoy. Perdona nuestras mezclas como nosotros perdonamos los garrafones. No nos dejes beber Bucler sin alcohol y libranos del Biter Kas. Amen. Feliz Navidad y año 2009!
-Las mujeres se depilan a la cera, se pinchan botox en la cara, se operan y aumentan los pechos, se hacen la liposucción, se arrancan el vello con pinzas, se ponen silicona en los labios…etc … y luego dicen que si les das por el culo les duele¡¡ ¡¡VENGA YA¡¡ Feliz año 2009!
-Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2009.
-Sikona Lamile,Bowama Likeli,Ordodo Jarat,Forsacala Bi. Acabas de recitar una plegaria india que te hará irresistible para las mujeres. Te perseguirán y te follarán salvajamente durante todo el año. Feliz 2009 !!
-En estos tiempos de amor y solidaridad, hay que aceptar la homosexualidad.. Haz como yo, y manda éste mensaje a un amigo maricón.
-Hola! soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana.tengo poderes especiales.es estos momentos me estoy transformando en este sms y a través de tus pupilas te estoy metiendo un dedo por el culo. Sé que te esta gustando porque estas sonriendo, la verdad es que ando buscando mas culos, así que pasa este mensajes a tus amigos.AH! y deja de reírte, que se van a dar cuenta!! FELIZ 2007
-Atención papa noel se ha vuelto loco! se ha follado a un reno, a un enano y al q tiene el móvil en la mano…felices fiesta!
-El SMS que me has reenviado es como un consolador, perfecto en la ejecución pero frío de sentimiento, que el móvil vibre también ayuda. Feliz año!
-Soy Melchor, estoy de copas y de putas con Gaspar y Baltasar y la cosa se nos ha ido de las manos. No esperes regalos.
-Te deseo un 2009 como un paraguas. Mucha tela y un mango largo
-Quiero regalarte algo muy especial, pero tengo un problema…. ¿Sabes como se envuelve un beso y un abrazo? Feliz 2009.
-Si estas fiestas ves a un señor vestido de rojo bajando por tu chimenea y te mete en un saco, no te asustes, este año he pedido que mi regalo seas tú.
-Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.
-Que la lluvia de la Felicidad te pille con el paraguas roto. Te empape y salpique a todos los que están a tu alrededor. Feliz Navidad!!
-Como sé que todos tus sueños y deseos no se van a poder realizar en 2009, te pido que desees con fuerza uno que si es factible… ¡mamármela! ¡¡Feliz 2009!!
-Feliz 2009 y por el culo te la hinco… Qué, que eso no rima?? Pues se la hinco a tu prima!!
-Por favor, eviten venir a visitar a mi mujer durante estos días que acaba de dar a luz y esta muy molesta. Gracias por su comprensión. San José.
-Con una gamba y un mejillón, te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad, la Feliz Navidad. Y con mi cariño, y cogiéndome un huevo, te deseo un Feliz Año Nuevo.
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QRMD: ¡La Navidad anticipada!

¡Qué rabia me da la Navidad anticipada! ¡Feliz Navidad! ¡Feliz año nuevo! ¿Ah, no... Que todavía no es?

Ups... Pues perdón, pero como llevan las luces puestas más de un mes, nos bombardean con todo tipo de anuncio consumista y la gente empieza a dar dinero a las ONG sin venir a cuento pues uno se confunde...

Qué razón que tiene el típico y tópico "De verdad, cada año las ponen antes...".

Yo trabajo por el centro de Madrid, y a primeros de octubre empecé a ver a unos tipejos poniendo cables de farola en farola, y claro, como aun quedaba bastante para las elecciones y el día del orgullo gay también había pasado, pues no tenía ni pajolera idea de que iba el asunto, hasta que empecé a ver como ponían bombillas multicolor y casi me da un colapso... Vamos no me jodas, ¡¡¡que están poniendo las luces navideñas en octubre!!!

Con lo que me gustaba a mi la Navidad, y la rabia que me están empezando a dar estas fiestas en las que "to er mundo e weno" y en las que nos convertimos en personas hiper estresadas, volviéndonos locos por cuadrar fechas para ir a todas las cenas chachiguays de amigos, trabajo, gimnasio, etc...

Creo que lo de la Navidad lo iré desgranando poco a poco, porque da mucho de sí y hay mucha tela que cortar, pero esto de las luces, que ya de por sí da rabia con tanta crisis tirar el dinero en eso, más rabia da el pensar que al final lo pagamos todos, que no sale del bolsillo de ningún político, aysss.

Aunque lo peor de todo es ese mensaje subliminal que recibes al ver que ponen las luces con más de un mes de adelanto... Ese mensaje que viene a decirnos algo así:

"Siiiiii, ya llega la Navidad, prepárate para engordar con los turrones, dejarte el sueldo en regalos estúpidos y emborracharte para amortizar la entrada a la macrofiesta de rigooor... Siiiiii.... aguantar al tío del pueblo que se pone patoso con el vinillo, ir de cena con la arpía de tu jefa y cantar villancicos horteras así porque sí, preparateee, ya esta aquiiiiii..."

Dicho así, da un poco de miedo, la verdad, pero es una verdad más grande que mi cabeza, que ya es grande la jodía. Veremos a ver si llega el día de encender las luces y no se han fundido, porque con tanto tiempo se pueden fundir por no usarse, ¡qué lástima!

Pues nada, yo ya me he mentalizado de que llega la temporada del buen rollito, y aunque no me guste tanto adelanto, tengo que deciros una vez más, ¡qué rabia me da, jou, jou, jouuu!

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QRMD: ¡Ligar más cuando tengo pareja!

¡Qué rabia me da ligar más cuando tengo pareja! Esto más que dar rabia, da un poco de miedo, es como para llamar a Iker Jiménez...

Y es que no falla señores y señoras, que te tiras meses sin comerte un rosco (literalmente) y de buenas a primeras, cuando tienes pareja y estas tan agustito, te empiezan a salir a pares.

Esto se da especialmente en los chicos con novia, ya que las chicas ligáis siempre, tengáis novio, novia, abuela, perro, ceguera, halitosis... Nos da igual a los tíos, somos así, ¡siempre habrá quien te tire los trastos y lo que sea menester, jejeje!

Por eso me refiero más a ese caso tan curioso que sucede cuando vas a un garito con tu chica y las demás chicas te miran más que si vas con dos amigos al mismo bar, el mismo día y con las mismas chicas. Yo no se si es porque mostramos indiferencia (claro, con la parienta al lado como para hacer algo) o si supone un reto para vosotras el ligar con un tío que tiene novia, no se, pero algo hay ¡y no digáis que no!

Yo me imagino conversaciones entre vosotras, cuando estáis frente a un tio con novia, algo así:

A-¡Mira esa, que va de diva y viste de Zara, ya la vale!
B-Pues el novio no esta mal, es mono...

A-Bueno, no es gran cosa pero ¡algo tendrá para ir con esa zorrona!
B-Pues si, yo me lo tiraba tia.

A-Pues yo también me lo tiraba, ¡que morbo!
B-Se va a enterar esa guarra, jejeje.

Vamos, lo mismo es fantasía mía, pero algo más o menos así seguro que pasa al otro lado, jeje. Lo que está claro es que si vuelves al garito sin novia, ya no vales un carajo, no supones un reto, no hay tía a la que restregarle que le robaste el novio y te conviertes en uno de tantos, al que presuponen que estás más salido que el pico de una mesa, y eso ya no da ningún morbo, ¿a que es así? Ayyy, que peligro tenéis jodías ninfas nocturnas, que en mas de un aprieto nos habéis metido en alguna ocasión... ¡La madre que os parió!

Y luego vais diciendo por ahí que somos infieles por naturaleza, pero es que como os gusta tanto lo prohibido, el hombre de la prójima (en vez de la mujer del prójimo) y provocar al personal... En fin, a ver si sóis más buenas porque luego pasa lo que pasa y esto ¡qué rabia me da!
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Vacuna: Crea tu propio anuario fotográfico

Bueeeno, vamos a ver si nos relajamos un poquito, que veo que hay gente que se ataca con los artículos y esto no puede seeer.

Os traigo una Web muy chula, para que paséis un ratito haciendo montajes fotográficos muy guapos, imitando peinados antiguos.

Es una buena idea para preparar un anuario, como en las películas americanas, con las fotos de vuestros familiares y/o amigos para regalar en Navidad. Las risas están aseguradas y sale barato, barato, jejeje.

Fijaros lo mono que he quedado yo con este pelito "a lo Nino Bravo"... ¡Bestial, no me digáis que no, jajaja!

Pues nada, para entrar en la página podéis hacer click AQUI
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QRMD: ¡Celebrar Halloween!

¡Qué rabia me da celebrar Halloween! Pero qué manía con coger costumbres extranjeras, especialmente americanas, que ni nos van ni nos vienen.

Además, si los americanos pasan de nosotros, nosotros tenemos que pasar de ellos y de sus costumbres!

Tu fíjate, que de buenas a primeras y en cosa de pocos años, nos implantan esta moda absurda de celebrar Halloween.

Pues yo me cago en Halloween! No, mejor dicho... ¡Me cago en Halloween ochenta veces seguidas y además, no me limpio después, jejeje!


Es que mira qué rabia me da a mi esto de celebrar por celebrar, cosas tontas como hacer muñecotes con unas calabazas que en España apenas se consumen, disfrazarnos de zombies y dar sustitutos por ahí, y pedir caramelitos por las casas... ¡Aquí no vale eso de "truco o trato", porque de toda la vida de Dios se ha hecho el "susto o muerte"!

Yo entiendo, porque soy el primero que se apunta a un bombardeo, que la gente aproveche la primera de cambio para tirarse a la calle, a la botella y a lo que se cruce por delante, pero de ahí a disfrazarse como un gilipoyón para que le den una copa de garrafón en el garito pijo de turno, hay un mundo (o mejor, un ultramundo).

Porque tendréis que reconocer que aunque hay disfraces guapos, hay otros que son para salir del paso, en plan sabana por la cabeza y "voy de fantasma, uuuh, que miedo doy".

Eso del disfraz si que tiene gracia, porque si es la noche de los muertos, espíritus, brujas, vampiros y demás seres siniestros, ¿por qué me tengo que encontrar a media noche, uno vestido de torero, otro de chiquilicuatre y una de policia sexy? ¿Qué tendrá que ver esto con Halloween?

Ah, que me dice por aquí uno que yo conozco que en USA también se disfrazan de todo... Ah, entonces si, como ellos también lo hacen... Vamos, que a este paso, me veo celebrando el 4 de julio en familia y trinchando el pavo el Día de Acción de Gracias, manda narices la cosa...

En fin, que hemos vuelto al blog con más rabia que nunca, acumulada en estos días, y aunque confieso que me ponen muchísimo las señoritas vestidas de diablillas cachondas, tengo que decirlo otra vez: ¡Qué rabia me da Halloween!
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QRMD: ¡El atasco de primeros de mes!

¡Qué rabia me da el atasco de primeros de mes! Vamos a ver si es que nos hemos vuelto locos o qué.

Yo entiendo que hay personas que por vivir lejos de su trabajo o que su trabajo esté muy mal comunicado, tengan que coger el coche cada mañana.

Entiendo también que haya quien tenga buena combinación de transporte público o no quiera llevar el coche por no pagar parking, zona azul o gastar menos, vaya cada día en metro, tren o autobús.

Incluso puedo entender que con el mal tiempo de pereza ir en transporte público y se use más el transporte privado...

Todo eso lo entiendo, que no soy tan sumamente tonto, pero lo que no entiendo y no me entra lo mire por donde lo mire, son los que todo el mes van a trabajar en transporte público menos los primeros días del mes y algunos lunes y/o viernes, que deciden llevarse el coche.

Si sueles ir en metro, y vas bien, ¿para que coges el coche cuando tienes dinerito, para meterte en un atasco que miles de conductores esporádicos como tu generan todos los primeros de mes, lunes y viernes? ¿Esto es un poco de tontos, no?

Joder, ¿no te das cuenta que en metro llegas a la hora estimada y que con esos atascos generados por ti y tus iguales, podéis llegar a saber a qué hora?

Además, que los que vamos en bus y los que cogen el coche día a día, esos días tenemos que madrugar más porque hay más tráfico gracias a vuestra genial idea de "como he cobrado, me voy en coche" o "es que como es viernes/lunes me llevo el coche". ¡Qué gran idea majo, menudo artista!

Un sin sentido total que ni la crisis reduce, así que no os quejéis tanto de que no tenéis dinerito a fin de mes y si podéis ir en transporte público durante 20 días, hacerlo durante todo un mes, que va a ganar vuestro bolsillo, el medio ambiente y todos en general (especialmente yo, que me jode levantarme media hora antes para llegar a la misma hora al trabajo)

O eso, o la próxima vez os compráis un coche más normalito, pero al que podáis llenar el depósito, que mucho "mierdeces" y "bemeuves" y luego van todos más secos que el ojo de la tuerca, ¡coñeee!

No puedo con vosotros, conductores esporádicos dependientes de su bolsillo, ¡qué rabia me dais!
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